La técnica del artificiero: desmantela una crítica en cinco sencillos pasos

A menudo la oficina es como un campo de batalla, cuando menos te lo esperas empiezan a caer los chuzos y en mitad de una reunión muy importante, delante de todos los peces gordos, el típico  graciosillo que se estaba aburriendo te espeta un: “Tu idea no vale porque nos llevaría demasiado tiempo y bla, bla, bla…”.

¡¡Maldita sea¡¡ Te acaba de colocar una bomba delante de las narices. En la mente de todos acaba de colocar ese: “Tu idea no vale…” y como no lo desmanteles a tiempo, tu proyecto más importante, ése en el que llevas tanto tiempo trabajando, puede volar por los aires en un santiamén.

¿Qué puedes hacer? Reacciona rápidamente y aplica la técnica del artificiero. Desactiva las críticas destructivas en cinco sencillos pasos:

Un buen artificiero siempre mantiene la calma. Escucha en silencio y no le interrumpas. Cuenta hasta tres antes de responder para asegurarte de que ha dicho todo lo que tenía que decir. Si interrumpes demuestras inseguridad. Sin embargo si te mantienes en silencio escuchando con respeto, mantienes el control, demuestras seguridad y eso dará solidez a tu intervención.

Estudia la bomba antes de meterle mano.  Reformula lo que ha dicho y haz preguntas para entender qué le preocupa realmente. Es la manera de tomar el liderazgo de la situación y recuperar el control mientras te vas haciendo con toda la información necesaria para avanzar. Al hacerlo muestras interés, lo que genera empatía en tu interlocutor y también logras que sea éste quien de momento tenga que dar explicaciones, no tú.

Asegúrate de identificar los cables realmente importantes de la bomba. Resume ahora su preocupación en forma de una pregunta: “Entonces, resumiendo, ¿Lo que te preocupa es el tiempo?”. Ahora pueden pasar dos cosas. Si te dice que no, es que no le hemos entendido, nos hemos equivocado de cable. Y eso es bueno porque nos dirá lo que realmente le preocupa, nos mostrará el cable a cortar: “No…no…en realidad lo que me preocupa es….”.

Si por el contrario nos dice que sí, acabas de lograr todavía muchas más cosas: sabes el cable que hay que cortar, pero además se ha sentido entendido y te ha soltado el primer sí: eso es mucho más importante de lo que crees: ya empiezas a tener al “enemigo” de tu lado.

Ahora sí: ¡¡corta el cable¡¡. Convierte su crítica destructiva en una pregunta constructiva que contenga un “…cómo podemos hacerlo…” : “Entonces, ¿Lo que te gustaría saber es cómo podemos hacerlo en menos tiempo?” ¡¡Le has pillado¡¡ tu proyecto vuelve a estar vivo porque ahora la atención de todos ya no está en “Tu proyecto no vale”, sino que está en “cómo podemos hacerlo en menos tiempo”.

Convierte al enemigo en amigo. Lánzale un “Entonces, si pudiéramos hacerlo en menos tiempo ¿Tú estarías de acuerdo?”. Si antes te dijo que sí, ahora también está obligado a decirte que sí. Le acabas de obligar a apoyarte, ya no habrá más bombas.

Ahora si quieres, es el momento de dar tus argumentos acerca de “…cómo hacerlo en menos tiempo…”, o sencillamente puedes decir que lo estudiarás y la próxima reunión explicarás cómo hacerlo. Y directamente continuar vivito y coleando explicando tu idea en el punto en el que la habías dejado. Misión cumplida.

EL MUNDO

No es lo que dices, sino cómo lo dices

En “El principito” se dice que “el lenguaje es fuente de mal entendimiento”. La frase es muy sabia, si tomamos en cuenta que no es nada fácil convertir nuestros pensamientos en palabras y expresarlas de tal modo que nuestro interlocutor las comprenda completamente. Lo que dices no tiene que ser entendido según como tú creas.

De hecho, nuestros mensajes nunca son comprendidos en un 100%. Si alguien dice, por ejemplo, “estoy enamorado”, se refiere a una realidad que difícilmente va a ser entendida por el otro totalmente. 

“Estoy enamorado” puede ser sinónimo de estar ilusionado, haber logrado un vínculo muy estrecho con la pareja, o sentirse simplemente muy atraído por otra persona. Tendríamos que conocer mucho a alguien para saber qué dice cuando dice “estoy enamorado”.

                                  Sea como fuere lo que pienses, creo que es mejor decirlo con buenas palabras.

-William Shakespeare-

Así mismo, las palabras no son la única fuente de comunicación, pues son acompañadas por las actitudes, los gestos, las posturas. Se puede decir algo con la lengua y otra cosa totalmente opuesta con el tono, la mirada o la actitud en general. De ahí que aprender a comunicarnos sea un verdadero arte.

Lo que dices…

El mayor desafío de la comunicación se produce cuando hablamos de nuestro mundo interior. Especialmente de nuestros sentimientos, emociones o percepciones. Además de que no es fácil poner todo eso en palabras, resulta imposible desligarnos de los sentimientos, emociones y percepciones que podemos generar al decir algo. Para comunicar algo, siempre tomamos en cuenta la reacción que desatamos en quien nos escucha.

No nos comunicamos solamente para transmitir una información, sino que principalmente buscamos incidir de alguna manera en nuestros interlocutores. Queremos que nos crean, que nos admiren, que nos validen, que nos comprendan.

Pero a veces también buscamos que nos teman, nos obedezcan, nos permitan imponernos o que se sientan lastimados, heridos. A veces somos conscientes de esto y a veces no. Por extraño que parezca, en ocasiones nuestro propósito al comunicarnos es crear confusiones. No que nos entiendan, sino que dejen de entendernos.

¿Qué hay detrás de lo que dices?

Es precisamente la intención lo que define la esencia de cada mensaje. Se puede halagar a alguien para reconocer sus virtudes, pero también para adular a esa persona y hacerla más vulnerable a algún tipo de manipulación que queremos poner en marcha.

Esa intención, sin embargo, muchas veces no es clara ni siquiera para nosotros mismos. Pensamos que nuestro objetivo es “sacar a otro de su error”, pero no hemos considerado la posibilidad de que sea el otro quien tenga la razón.

Creemos que el propósito es desnudar nuestros sentimientos, pero ignoramos el hecho de que muy en el fondo lo que en realidad estamos buscando es compasión o reafirmación. Y si no las obtenernos, aseguramos que no comprendieron ni una letra de lo que dijimos.

Más allá de las palabras que dices

La comunicación humana es un proceso complejo, que siempre tiene algún grado de equívoco. No depende solamente de las palabras que empleamos para decir las cosas (aunque estas son muy importantes), sino de un sinnúmero de circunstancias.

Hay que tomar en cuenta el momento, el lugar, el interlocutor. Pero principalmente tiene que haber un gran esfuerzo para asegurarnos, hasta donde sea posible, de que decimos realmente lo que queremos decir. Los seres humanos estamos comunicando todo el tiempo. Con la expresión de nuestro rostro, la forma en que nos vestimos, en que caminamos, nuestra mirada y un largo etcétera.

De este modo, buena parte de nuestros mensajes se libran en el plano del inconsciente. Cuando decimos que alguien nos “da mala espina”, es porque nos ha comunicado con sus gestos y actitudes que aparentemente no es confiable. Igual al contrario. Eso que comunicamos en todo momento de nosotros mismos genera el precedente para vínculos constructivos, destructivos o neutrales.

Comunicarnos desde el afecto

Los vínculos cotidianos, con el señor que nos vende la leche por ejemplo, estarán impregnados de sensaciones y emociones a las que probablemente no les demos mucha importancia. Pero cuando se trata de los grandes vínculos en nuestra vida, el tema de la comunicación se vuelve relevante.

Los vínculos estrechos están llenos de elementos comunicativos. Las palabras, los silencios, las miradas, todo en realidad tiene algún significado.

Es entonces cuando resulta más importante que nunca generar mecanismos para que los mensajes fluyan de una manera sana. Para lograrlo es importante erradicar ciertas fórmulas de comunicación y alimentar otras.

Básicamente es necesario aprender a comunicarnos desde el afecto. Aludir a lo que sentimos, de la manera más clara posible y evitar la desastrosa costumbre de referirnos a lo que siente el otro. ¿Cómo es que tú sabes que siente otra persona, si, seguramente, no conoces del todo lo que sientes tú mismo?

La comunicación agresiva siempre deja huellas profundas. Los únicos acompañantes de la ira deben ser el silencio y la pausa. Si no es así, es muy probable que deformemos lo que realmente queríamos decir.

La buena comunicación exige serenidad y pertinencia. Buscar el momento, el lugar y el estado de ánimo adecuado para tratar temas difíciles. Dejar fluir espontáneamente nuestros afectos cuando estamos tranquilos y abiertos a los demás.

En realidad, lo que entorpece la comunicación no es lo que dices, sino la forma como lo dices. Y lo que enriquece un vínculo importante es tener la delicadeza de escoger las mejores formas para decirnos y decirles a otros lo que sentimos y pensamos.

LA MENTE ES MARAVILLOSA

¿Ya nadie quiere hablar?

Sherry Turkle quiere abrir un debate sobre el arte de conversar. Esta psicóloga estadounidense del Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT), una de las grandes analistas de la digitalización de nuestras vidas, quiere saber por qué cada vez nos comunicamos más a través de dispositivos móviles en lugar de hacerlo cara a cara, por qué elegimos enviar mensajes de texto y llamamos menos, y por qué chateamos con un amigo mientras estamos sentados en la mesa con nuestros nuestros hijos a la hora de la cena.

¿Está en crisis el arte de conversar? La pregunta inspiró la investigación que dio lugar al libro Reclaiming Conversation, el último trabajo de Turkle, que lleva tres décadas estudiando cómo nos adaptamos a los avances de la tecnología y su influencia en nuestras relaciones. La autora representa hoy al sector más moderado y realista de un contexto en el que estamos más acostumbrados a oír a los extremos. Turkle no cree que la tecnología sea el problema, sino cómo la utilizamos, y propone que hagamos un uso “deliberado” de nuestros dispositivos.

La experta habla del padre que acompaña a su hija de siete años a una excursión del colegio y se da cuenta de que ha pasado una hora actualizando con fotos su perfil de Facebook, pero no ha hablado ni una sola vez con la niña. Del joven que admite que mira el teléfono por si tiene mensajes de sus amigos, pero que en ausencia de actualizaciones, entra en Twitter, Instagram o Facebook, “lugares familiares” para él. “En ese momento el teléfono es mi amigo”, explica. O de la universitaria que reconoce que, al saber que ha fallecido el familiar de una amiga, le enviará un correo electrónico, pero no le llamará por teléfono “porque le interrumpiría”.

Los adultos estadounidenses consultan de media su teléfono cada seis minutos y medio. “¿Por qué pasamos tanto tiempo mandando mensajes y aún así nos sentimos tan desconectados de los demás?”, pregunta Turkle. La respuesta, según ella, está tanto en la falta de conversaciones cara a cara como en la cantidad de veces que las abandonamos para mirar un teléfono. “Se nos ha olvidado que hay una nueva generación que ha crecido sin saber lo que es una conversación ininterrumpida”, asegura.

En su anterior libro, Alone Together, Turkle hizo su primer diagnóstico del efecto de la comunicación digital en las relaciones personales. Las entrevistas que realizó entonces revelaban un mundo en el que los jóvenes están frustrados por la falta de control sobre las conversaciones que mantienen. No saben si sus interlocutores les van a escuchar o hacia dónde puede derivar la charla. Se sienten incapaces de anticipar su respuesta. En Reclaiming Conversation, Turkle defiende que la sociedad debe aprovechar ese sentimiento de engaño para volver a la palabra hablada, que define como una “cura” ante la digitalización de las interacciones sociales.

“Prefiero enviar un mensaje de texto”

“La tecnología está aquí para quedarse, con todas las maravillas que aporta, pero es el momento de considerar cómo afecta a otras cosas que apreciamos”, dice. Uno de los riesgos, según Turkle, es que podemos perder una cualidad esencial en las relaciones humanas: la empatía. “Cada vez que consultas tu teléfono en presencia de otras personas, estimulas tus neuronas, pero también te pierdes lo que tu amigo, tu profesor, tu pareja o tu familiar te acaba de decir”.

La experta asegura que la conversación, el lugar donde escuchamos y conocemos al otro, es el espacio que representa más riesgos. “Nos escondemos unos de otros porque es más fácil componer y editar un mensaje” digital que “la conversación espontánea donde podemos estar presentes y ser vulnerables”. Algunos de sus entrevistados reconocen que prefieren “enviar un mensaje” antes que tener una conversación “incómoda” con otra persona “en la que no pueden controlar lo que van a decir”.

Frente a la visión escéptica de Turkle, el debate sobre las bondades, supuestas o no, del mundo online ha inspirado grandes defensas por parte de otros dos expertos estadounidenses. El profesor neoyorquino Jeff Jarvis describe la Red como una “gran oportunidad para aumentar la transparencia”. Jarvis creó su primer blog el mismo día que cayeron las Torres Gemelas en los atentados del 11 de Septiembre de 2001. Desde entonces defiende que la comunicación a través de internet no lleva a la soledad, sino que está alimentando una cultura de compartir sin precedentes y de “fabricar relaciones”. Y estas relaciones son, según su colega Clay Shirky, el verdadero potencial de Internet. Sus ideas, desarrolladas en obras como Excedente Cognitivo o Here Comes Everybody, estas herramientas permiten dar rienda suelta a nuestras ansiedades humanas ancestrales de compartir, de relacionarse, de cooperar, de ser creativos.

Turkle abarca en su investigación todo tipo de conversaciones, con nosotros mismos, con nuestra familia y amigos, con nuestra pareja, nuestros profesores o nuestros compañeros de trabajo y con el resto de la sociedad. Turkle alerta de que “nos está silenciando la tecnología” y que los teléfonos, ordenadores y tabletas nos han ayudado a alejarnos del cara a cara. “Incluso un teléfono en silencio inhibe la conversación”. El atractivo de la interacción digital es la promesa de que cumple tres de nuestros deseos: “Que siempre se nos va a escuchar, que podemos prestar atención donde y cuando queramos, y que nunca tendremos que estar solos”.

La autora reconoce que gran parte de la dependencia de los dispositivos móviles se debe al fenómeno conocido como ‘FOMO’ -Fear of missing out- el miedo a perdernos lo que ocurre mientras estamos desconectados. Pero alerta de que, llevado al extremo, condena a los usuarios hacer constantemente varias cosas a la vez: consultar el teléfono durante la cena con la familia, responder emails durante una reunión, borrar mensajes en un semáforo. “Cuando pensamos que hacemos multitasking, en realidad nuestro cerebro se mueve rápidamente de una tarea a otra y nuestra efectividad decae con cada cosa que añadimos”, escribe.

La profesora de MIT apunta a las relaciones con los niños como el mayor peligro de la tecnología y recuerda casi con nostalgia cuando le decía a su hija “usa tus propias palabras” en una conversación o “mírame mientras te hablo”. “Los menores aprenden que hagan lo que hagan, no logran acaparar la atención de los adultos que están conectados. Vemos a niños a los que les falta conversar, pero también padres que les miren a la cara”, escribe Turkle. En los menores está también la primera promesa de esperanza. “La manera más realista de romper este círculo es que los padres asuman su responsabilidad como mentores (...) No les pidamos que dejen el teléfono, tenemos que dar ejemplo nosotros”.

Todos podemos impulsar este regreso a la conversación, dice Turkle, a través de pequeños pasos, como hacer las cosas más despacio, crear lugares “sagrados” -en casa, la escuela o la oficina- donde no entren los dispositivos móviles, o convocar reuniones solo para conversar. “En vez de contestar emails mientras empujas el carro de tu hija, habla con ella; en vez de poner una tableta en la hamaca de tu bebé, léele un libro”.

EL PAÍS

Los 9 peores errores a la hora de solucionar un conflicto

Una buena comunicación puede mejorar la relaciones y ayudar a aumentar la intimidad y la confianza con las personas con las que nos relacionamos, ya sean familiares, amigos, compañeros o nuestra pareja. Por lo tanto, es fácil pensar que, si una buena comunicación ayuda en las relaciones, una mala comunicación complica dichas relaciones.

En este sentido, cuando surgen conflictos, la diferencia entre una buena comunicación y una mala comunicación es determinante en el resultado, en qué sucederá una vez la llama se encuentre prendida.

Aprender a gestionar conflictos de forma eficaz es importante, pero también lo es saber qué es lo que no tenemos que hacer para darnos cuenta de en qué medida nuestra actitud dificulta la resolución de un problema. ¿Quieres saber cuáles son las peores maneras de comunicarse con otro a la hora de gestionar un conflicto?

A continuación, vamos a ver los nueve errores más habituales que se suelen utilizar para gestionar conflictos y que, además, los empeoran con mucha frecuencia… lejos de ayudar, lo único que hacen es enquistar la situación…

1 – Evitar o evadir el problema

Muchas personas intentar evitar el enfrentamiento por algo que necesita ser solucionado, y eso solo lleva a un aumento de la frustración del otro. Las cosas no se van a solucionar por sí mismas y no vale dejarlo pasar con la excusa de que quieres evitar un enfrentamiento para evitar el estrés que genera.

Solo se consigue generar aún más, además de un aumento de los resentimientos y las tensiones entre las personas implicadas. Si el problema es que no sabes de qué forma enfrentarte al problema, te recomiendo que leas los artículos “Superar el miedo a los conflictos” y “Habilidades básicas para resolver conflictos con éxito.”

2 – Ponerse a la defensiva

Uno de los principales errores que solemos cometer es ponernos a la defensiva, defendiendo nuestra posición, sin prestar atención a lo que el otro tiene que decir. Así, parece que terminamos defendiéndonos a nosotros mismos en vez de a lo que pensamos.

De esta manera perdemos la objetividad y estamos provocando que el otro se ponga también a la defensiva, lo cual contribuye a empeorar el problema. Esta actitud implica negar cualquier responsabilidad “por definición” y de manera casi inconsciente. Por este camino es casi imposible solucionar nada por las buenas.

 3 – Generalizar

Generalizar es un gran error a la hora de resolver un conflicto. Hablar en general suele ser un recurso para no personalizar, pero el efecto que se consigue es devastador, sobre todo cuando se habla en general de algo que afecta a uno solo.

Evitar expresiones como “siempre” o “nunca” es vital para que se pueda hablar sobre algo, así como evitar hablar en plural o implicando a varias personas cuando solo se trata de una o dos, o cuando cada una de las partes tiene su parte de responsabilidad en un conflicto o problema.

4 – Ser estricto con la forma de hacer las cosas

Muchas veces nos empeñamos en pensar que las cosas solo se pueden hacer de una determinada manera, y no aceptamos la forma que otro tiene de hacerlo. Muchos conflictos se generan simplemente porque nos empeñamos en que el otro haga las cosas o solucione las situaciones como nosotros, sin pensar en que el que tiene que hacerlo debe de buscar la manera que más le convenga, que para eso es él quien tiene que hacerlo.

5 – Creer que sabemos lo que el otro piensa

En muchas ocasiones nos resulta más sencillo actuar según lo que creemos que el otro piensa, dando por sentado cosas que no tienen razón. Esta forma de “psicoanálisis de pacotilla” genera malas interpretaciones y genera conflictos aún mayores.

Es importante darle al otro la oportunidad de expresarse libremente, y no actuar como si supiéramos ya lo que hay, entre otras cosas, porque estas impresiones están contaminadas muchas veces por lo que nosotros haríamos.

6 – Hablar, hablar, hablar… y no escuchar

Hablar sin pensar en que el otro también tiene algo que decir, interrumpir al otro sin dejar que termine o dejarle hablar pero pensar solo en lo que vamos a decir sin tener en cuenta sus palabras, son errores que no ayudan a resolver el conflicto, y que solo lo aumentan, porque da lugar a malas interpretaciones y a conclusiones que no tienen en cuenta lo que el otro dice.

7 – Manipular al otro con la culpa

Echarle a otro la culpa de lo que ha ocurrido e intentar que se sienta responsable es un gran error, aun cuando sea cierto. En primer lugar, porque no sabemos qué ha pasado o por qué, ignorando la parte de responsabilidad propia que se pueda haber tenido.

En segundo lugar, porque hace que el otro se ponga a la defensiva y se cierre a intentar solucionar el problema, cegado solo por el hecho de no sentirse el único responsable y no admitir lo que ha pasado. La responsabilidad es algo muy duro de asumir.

8 – Centrarse en “ganar” en la disputa

A muchas personas les gusta ganar, sin más, y el conflicto en sí les da lo mismo con tal de sentirse o saberse ganadores de la disputa. Para eso, manipulan y retuercen la información y buscan la manera de salir vencedores, a costa de ridiculizar o dejar por debajo al otro. Pero esto solo complica el problema y agranda el conflicto, y puede derivar en una rivalidad absurda que no conlleva nada positivo.

9 – Meter más conflictos en la conversación

Si de por sí es difícil resolver uno, la cosa se vuelve prácticamente imposible cuando se mezclan. Recordar errores del pasado para atacar la posición que se enfrenta a la nuestra puede trasmitir la sensación de deslealtad. Además, la otra parte puede interpretar que tenemos más ganas de realizar un ataque personal que de resolver el propio conflicto.

Solucionar el conflicto debería ser la prioridad. 

Parece obvio, pero en muchas ocasiones nos olvidamos de ellos y actuamos de forma egoísta e irresponsable. No se trata de ganar o perder, ni de ser más que el otro, ni de intentar buscar culpables.

El problema es que muchas veces nos vemos obligados a actuar de estas maneras porque la otra parte utiliza violencia verbal en la conversación. Ser asertivos e intentar calmar las cosas debería ser la premisa fundamental antes de seguir adelante en cualquier conversación de este tipo.

LA MENTE ES MARAVILLOSA

Guía para tratar los asuntos delicados con las personas a las que quieres

Todas las parejas tienen uno o varios asuntos especialmente sensibles, que ambas partes reconocen como delicados, y no todas los afrontan como debieran

Por mucho que quieras a tu pareja, y por muy bien que funcione la relación, seguro que hay asuntos sobre los que no estáis de acuerdo o en torno a los que las peleas son muy frecuentes. Algunos matrimonios discuten más por el dinero, otros por el sexo, otros por las tareas del hogar… Todas las parejas tienen uno o varios asuntos especialmente sensibles, que ambas partes reconocen como delicados, pero no todas los afrontan de la misma forma. Hay quienes se pasan el día discutiendo sobre lo mismo, sin llegar a una solución, y hay quienes sencillamente evitan a toda costa hablar del tema. La mala noticia, es que ninguna de estas opciones es saludable.

Siempre se ha dicho que la honestidad es la clave de una relación sana, y es cierto, pero tampoco es bueno pasarse con ésta. Como explica Carlin Flora en Psychology Today, la sinceridad total no siempre es la mejor opción: “Cuando se trata de discutir los temas calientes de una relación, el cómo, el cuándo, el por qué e, incluso, la manera en que te expresas, son críticos para que la conversación sea fructífera y, en definitiva, para que la relación sea satisfactoria. Hazlo bien y fortalecerás tu relación y tu bienestar. Hazlo mal, y colocarás un doloroso obstáculo entre la persona que amas y tú”.

Ojos que no ven, corazón que no siente

En un mundo ideal todos seríamos transparentes con nuestros seres queridos, pero hasta en las relaciones más sanas y satisfactorias se evita hablar de ciertos temas. En ocasiones, lo más inteligente para una pareja es evitar las situaciones que pueden ser perjudiciales para ésta. Y si se hace de forma inteligente no hay nada malo en ello. “No todos los pequeños detalles tienen que discutirse con la pareja”, explica la profesora de comunicación de la Chapman University en Orange Jennifer Bevan. “¿No quieres ir a ver una determinada película? Bueno, de eso va el compromiso. Eso significa estar en una relación”.

El esfuerzo que tenemos que hacer para ocultar una preocupación a nuestra pareja provoca ansiedad y estrés, algo que no sólo puede minar nuestra relación, sino también nuestra salud.

La excesiva sinceridad ocasiona discusiones constantes –que por triviales que sean, minan el bienestar de la relación–, pero puede suplirse con privacidad. ¿Hay algo que a tu pareja no le gusta? Hazlo cuando no esté. Todos necesitamos nuestro propio espacio. La intimidad es la única manera de proteger nuestra identidad y la de nuestra pareja.

Dicho esto, no siempre es bueno evitar el conflicto. En ocasiones, el hecho de que estemos empeñados en esquivar determinadas conversaciones es más pernicioso que aquello que se va tratar en esta. Y lo cierto es que, si hay demasiadas cosas que somos incapaces de tratar con nuestra pareja, es que la relación no va por buen camino. Máxime si estas son importantes. El esfuerzo que tenemos que hacer para ocultar una preocupación a nuestra pareja provoca ansiedad y estrés, algo que no sólo puede minar nuestra relación, sino también nuestra salud.

La conversación perfecta

Cuando tengamos que tratar un tema delicado con nuestra pareja debemos tener en cuenta los objetivos de la conversación. Sí, solucionar el problema o asunto en sí por el que iniciamos la charla es uno de ellos, pero además esta tiene que servir para que ambos reforcéis vuestra identidad (si tratas de exigir algo, o subyugar a la otra persona, te irá muy mal), y vuestro vínculo afectivo. Una conversación delicada en la pareja no es sólo un tránsito del punto A o B, está repleta de signos verbales o no verbales que pueden fortalecer o dañar la relación. Y es algo que hay que tener muy en cuenta.

Estos son las cuestiones que, según Flora, debemos plantearnos antes, durante y después de tratar un tema serio con nuestra pareja, para que la conversación resulte satisfactoria para ambas partes.

1. Piensa por qué quieres tratar el tema

Antes de abrir la boca piensa bien de qué quieres hablar y por qué quieres hacerlo. Antes de discutir, clarifica tus ideas y hazte una pregunta: ¿quieres hablar sobre el asunto por tu propio bien o por el bien de la relación? Si la discusión no va a aportar nada a la relación, quizás debas evitarla.

2. Asegúrate de si merece la pena

Siempre que afrontamos una conversación delicada con la persona que amamos nos preguntamos si será peor el remedio que la enfermedad. Y es una pregunta lógica. Pero no siempre podemos pensar que no merece la pena. Si no hablas de cosas importantes con tu pareja de vez en cuando os iréis alejando de forma irremediable.

3. Haz una prueba

Una buena idea para tratar un tema espinoso es hacer aproximaciones antes de echar la carne en el asador. Puedes, por ejemplo, sacar el tema que quieres tratar hablando de una tercera persona (“Mi amigo Fran ha sido infiel. Pero está arrepentido. Me da un poco de pena…”) Así verás qué opina tu pareja sobre el asunto y valorar si es mejor mantener la boca cerrada.

4. Espera al momento adecuado

Para iniciar una conversación peliaguda debes elegir bien el momento en que tu interlocutor vaya a estar receptivo. Hazlo cuando estéis solos, nadie os vaya a molestar y el clima sea distendido y agradable. Y sobre todo…

5. No tengas conversaciones delicadas cuando estés enfadado

El peor momento para mantener una conversación delicada es justo el momento en el que más veces las mantenemos: cuando estamos enfadados. Normalmente el proceso es el que sigue: discutimos por un tema trivial, que nos provoca un enfado y aprovechamos para soltar la artillería pesada. Mala idea. Si estás enfadado date un paseo, pero aborda los temas importantes con la mente calmada. Si estamos cabreados es sencillo que digamos cosas de las que luego nos arrepentiremos.

6. Busca la calidad, no la cantidad

Igual de malo es evitar una discusión como discutir a todas horas. Una charla productiva es mucho mejor que diez pequeñas conversaciones que no van al meollo del asunto. Dicho esto, ten en cuenta que una conversación es un proceso que probablemente lleve a otra conversación. Tampoco pretendas solucionar todos tus problemas tras estar un rato hablando.

7. Habla por ti, no por el otro

Uno de los errores más comunes cuando discutimos con nuestra pareja es dar por sentado cosas que piensa la otra persona pero que en realidad nos conocemos. Habla siempre de lo que tú crees y sientes, nunca de lo que cree y siente la otra persona, porque eso, sencillamente, no lo sabes. Usa expresiones como “déjame decirte cómo me siento”, nunca frases del tipo “te voy a decir cómo eres”.

8. Ponte en su lugar

La empatía es la mejor herramienta con la que contamos para tratar temas delicados con nuestra pareja. Para saber lo que el otro siente es necesario que hagamos el esfuerzo de ponernos en su lugar y nos sintamos responsables de nuestro papel en la situación y los errores que hemos podido cometer. Sé comprensivo, además, con la reacción que puede tener tu pareja: hay gente más sensible que otra, y es algo que tenemos que tener muy en cuenta.

9. No te vayas por las ramas

Al iniciar una conversación delicada con nuestra pareja corremos el riesgo de abrir la caja de Pandora y que empiecen a salir trapos sucios a diestro y siniestro. En cuanto esto ocurra, echa el freno. No puedes hablarlo todo a la vez. Deja claro que no es el momento y ve tratando cada cosa a su tiempo. Si una conversación de este tipo se alarga demasiado ambos podéis acabar exhaustos y muy enfadados.

10. Rebaja la tensión

La mejor forma de quitar tensión durante una conversación delicada es ser divertido y hacer bromas. Hay quien puede pensar que esto no viene a cuento, pero es lo mejor que podemos hacer para enfriar la situación y ver las cosas con mayor perspectiva. El humor es el mejor antídoto contra la ira, la frustración, el resentimiento y la tristeza.

EL CONFIDENCIAL

Suponer en vez de preguntar

Creemos que sabemos lo que piensa el otro. Tendemos a hacer suposiciones sobre todo lo que nos rodea. Y además, pensamos que aquello que suponemos es real. Hacemos suposiciones sobre lo que los demás hacen, sienten o piensan y luego nos tomamos las cosas como personales. Y entonces, ¿a dónde nos lleva todo eso? A atacar, culpar y criticar al otro. A sentirnos, heridos cuando puede ser que lo que ha dicho la otra persona no tenga nada que ver con lo que nosotros hemos interpretado…

La necesidad de sentirnos entendidos

Como humanos que somos tenemos la necesidad de sentirnos queridos, valorados y entendidos. Necesitamos explicar, justificar y entenderlo todo para sentirnos seguros. Queremos que nos entiendan, por la misma razón, buscamos en el otro seguridad y bienestar. Por ejemplo, suponemos que nuestra pareja, sabe lo que pensamos, o lo que necesitamos, y que no es necesario que le digamos lo que queremos. Harán exactamente lo que queremos, por que nos conocen tan bien…Y entonces, cuando no hace exactamente lo que queremos, o necesitamos, nos enfadamos, porque no nos sentimos mirados, reconocidos ni entendidos.

El miedo a preguntar

Tenemos miedo a pedir una aclaración de lo que acabamos de escuchar. Miedo al que dirán, miedo al que se enfaden con nosotros, miedo al conflicto, miedo a perder al otro…. y por ese motivo presuponemos. Para evitar sentir miedo, y a la vez para convencernos de que “ya sabemos” lo que piensa el otro, “ya comprendemos” al otro. Ese miedo es el que nos lleva al conflicto, porque de alguna manera, interpretamos lo que nos dicen, y nos lo tomamos como personal, como un ataque directo hacia nosotros. Solo vemos lo que queremos ver, y oímos lo que queremos oír. Filtramos porque nos lo llevamos a terreno personal. Cuando creemos algo, suponemos que tenemos razon hasta el punto de enzarzarnos en una batalla, y destruir relaciones por defender nuestra posición.

Suponemos que todo el mundo ve la vida con las mismas gafas que nosotros. Que todo el mundo piensa, siente y actúa con nuestros mismos valores, y creencias. Esta es la suposición más grande que hacemos ante los demás. Creer que nuestro mapa mental es igual que el mapa mental de mi vecino. Esta es la razón por la cual, nos da miedo ser auténticos ante los demás, por miedo a que nos juzguen, como nosotros hacemos con nosotros mismos. Somos los primeros que nos rechazamos, ante nosotros.

Preguntar en vez de suponer

La manera de dejar de suponer, es empezar a preguntar. Aunque creamos que sabemos la respuesta, que hemos entendido el tono de voz, y que la cosa va con nosotros, quizá no es así. Por eso, para evitar malentendidos, es necesario no interpretar en la medida de lo posible. Sino preguntar, y seguir preguntando. Si dejamos de suponer cosas ante nuestra pareja, ante nuestra familia, ante nuestros amigos,nos facilitaremos mucho la vida porque podremos comunicarnos desde un lugar más claro y transparente con los demás, y sobretodo con nosotros mismos.

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Regla para acabar con los conflictos de pareja

Tienes un mal día, discutes con alguien en el trabajo o tienes un encontronazo con un amigo y el mal humor te lo llevas a casa. Como se suele decir, la confianza da asco y muchas veces terminamos discutiendo con nuestra pareja temas que ni le van ni le vienen simplemente porque estamos enervados y no medimos ni las formas ni los modos.

Es perfectamente normal –y mentalmente saludable– comentar los problemas que nos hayamos encontrado durante el día con nuestra pareja pero cuando estamos especialmente irascibles nos pueden sacar de quicio comportamientos a los que estamos habituados –desde cómo sostiene la cuchara hasta cómo usa el hilo dental–  y provocarnos un incómodo pico de enfado extremo que termine en discusión.

“El matrimonio es el pararrayos que absorbe la ansiedad y el estrés del resto de fuentes, pasadas y presentes” comenta la psicóloga Harriet Lerner en Psychology Today quien defiende que “después de todo, ¿para qué está nuestra pareja?”.

“Cuando un matrimonio tiene una sólida base de sólida amistad y el respeto mutuo puede tolerar una cantidad justa de emoción en estado puro”, continúa Lerner, pero pagar nuestros humos y emociones exaltadas y terminar por convertirla en la responsable de nuestro enfado nunca es la solución.

Discutir es natural pero hay que hacerlo bien

“Una buena pelea puede limpiar el aire y es bueno saber que podemos sobrevivir al conflicto e incluso aprender de la situación” opina la especialista en relaciones de pareja y psicología femenina, pero todo tiene su momento y medida.

Algunas parejas se meten en discusiones interminables que no les conducen a ninguna parte más que a terminar culpando a la otra persona de la caída de las hojas en otoño. “Hay que tener cuidado con las peleas descontroladas e irracionales que pueden erosionar el amor y el respeto que son la base de cualquier relación exitosa” alerta Lerner.

La regla número 1 para pelear

Lerner plantea que la primera regla para que una bronca de pareja no se nos vaya de las manos es precisamente haber establecido previamente unas reglas para discutir entre los dos.

“A menudo actuamos como si la intensidad de nuestra ira nos diese licencia para decir o hacer cualquier cosa, porque, después de todo, ¡estamos tan furiosos que no somos capaces de detener lo que sale de nuestra boca!” ejemplifica Lerner quien recomienda “establecer unas normas y responsabilizarnos de seguirlas incluso en los momentos más acalorados de la conversación”.

Hay que establecer unas normas y seguirlas incluso en los momentos más acalorados de la conversación.

Normas como por ejemplo que no se pueda gritar ni insultar, no poder hacer agravios comparativos con cómo eran las discusiones con anteriores parejas o algo tan sencillo como eliminar la posibilidad de empezar una pelea ante de la hora de dormir (y de paso evitarnos una nochecita incómoda y un despertar lleno de resentimiento).

Una vez las tengamos claras, los expertos en terapia de parejas incluso aconsejan tener una copia escrita con las normas en un lugar en la que ambos la vean todos los días (vayan o no a discutir, es interesante que estén siempre presentes).

Si se siguen y respetan los turnos de palabra y las reglas establecidas puede tratarse de una charla fructífera –aunque algo acalorada– que fortalece la relación. 

Se recomienda tener una copia escrita con las normas siempre visible. (Corbis)

Todo tiene su fin: aprende a parar

Aprender a detener nuestro enfado y saber cuándo debemos empezar a frenar el nivel de exaltación e incluso la discusión entera es el paso definitivo para hacerlo –llegados a este punto, más bien haberlo hecho– correctamente.

“Las parejas felices no son parejas que luchan sino las que asumen la responsabilidad de sus propias palabras y acciones sin importarles lo furiosos que se pueden sentir en su interior” comenta Lerner.

En última instancia, como recomienda la experta en relaciones matrimoniales, “si tú o tu pareja no sois capaces de mantener la ira bajo control, es importante buscar ayuda profesional”.

EL CONFIDENCIAL

Trece estrategias de personas emocionalmente competentes

”No voy a premiar a mi hijo por estudiar. Es su obligación”; “¿Felicitar a mi comercial por su trabajo?; por ahora no lo haré, podría relajarse”;”¿Por qué he de decirte que está rico? Ya lo sabes, siempre lo está”. Ciertamente nos desenvolvemos en un mundo en el que los halagos y las palabras de reconocimiento son muy difíciles de escuchar… Todavía son muchos los opinan que no son tan necesarias. Pero ¿de verdad esto es así?

Pues según parece, quien así piensa se equivoca. La investigación ha demostrado de manera contundente que los halagos y palabras de gratitud y reconocimiento generan emociones muy positivas y un enorme bienestar. Y no solo eso, también mejoran la motivación, potencian las capacidades, el aprendizaje, razonamiento y la autoestima. Además, estudios de empresa demostraron que mejoran la productividad, la resistencia al cansancio, la creatividad y el trabajo en equipo. Está claro. Hoy no es posible concebir el desarrollo de la persona al margen de las emociones, ni tampoco de las palabras, aunque muchos piensen lo contrario.

Sin embargo, a pesar de las evidencias, la proporción de felicitaciones y reconocimientos sigue siendo insignificante en comparación con las veces que detectamos fallos. Eso se nos da fenomenal; pero halagar nos cuesta mucho más. Los especialistas coinciden. Queda mucho por hacer; seguimos sin ser conscientes de la importancia de hacer halagos o expresar gratitud.

¿Conocemos realmente las consecuencias de no halagar a los demás?

La investigación no deja dudas. Se ha demostrado que la falta de reconocimiento acaba alterando el estado emocional. Estudios con empleados demostraron que genera desconcierto, inseguridad, enfado, ansiedad e incluso depresión. Deteriora también la autoestima. Y por si fuera poco, estudios realizados en entornos educativos demostraron que acaba generando apatía, falta de estímulo y motivación; ausencia de creatividad e innovación. Y se confirmó que si además se añade la crítica, los efectos negativos se multiplican. Hemos de tenerlo claro. Aunque parezca que no nos afectan, nadie es inmune a los juicios negativos y menos si éstos son frecuentes. Nadie.

El extraordinario poder de las palabras

No podemos dar la espalda al conocimiento. Las palabras han demostrado ser un pilar básico para la estabilidad emocional y personal. Muchos estudios han aportado claves valiosas para mejorar el lenguaje de las emociones. Veamos algunas:

1. Trate de evaluarse de manera regular. ¿Cuándo fue la última vez que felicitó a sus subordinados o a sus hijos? ¿Lo ha hecho en los últimos dos días? Si se da cuenta que sus halagos son escasos quizás deba plantearse un plan de mejora. Le reportará mucho bienestar.

2. Si decide hacerlo debe tener claras dos cosas: deberá esforzarse por halagar más y practicar regularmente. Se ha demostrado que  las palabras de aprecio no salen con facilidad cuando no se usan habitualmente. Así que la única forma es trabajar hasta que le resulte fácil. Inicie hoy mismo una terapia de halagos y reconocimientos. ¿No sabe cómo? Veamos algunas de las estrategias más avaladas.

3. Empiece a practicar emociones en saludos y despedidas. Es lo más fácil. Emplee frases como: “qué alegría de verte” ,“encantada de saludarte”… Se ha demostrado que iniciar una conversación de este modo predispone al entendimiento. Piense en algunos saludos y despedidas; memorícelos; empléelos cada vez que pueda. Desde el primer momento notará el positivo efecto que tienen.

4. Fuércese a expresar regularmente sentimientos personales más profundos con seres cercanos. Lo más fácil es practicar en familia y en saludos o despedidas. Una buena forma de empezar, es despedirse de sus hijos o su pareja diciendo “te quiero”.Una vez que empiece, nunca deje de hacerlo. Puede que se sienta raro pero pronto se acostumbrará y le generará mucho bienestar.

5. Eduque a sus hijos en un lenguaje emocional. Desde pequeños deben aprender a oír y expresar sentimientos. Si escuchan a sus padres, lo harán más fácilmente. Oblíguese a decirles varias veces al día, frases como. “estoy muy contento porque hoy has….”,” estoy orgulloso de tus esfuerzos por…” Cuando juegue con ellos también puede hacer que los muñecos “hablen” y expresen cómo se sienten, qué les gusta, por qué…

6. Y si lidera un equipo fuércese a emplear en todas las reuniones al menos una frase de ánimo y reconocimiento. Es un recurso muy avalado por la investigación  Elija algunas frases. Escríbalas si quiere. Oblíguese a emitirlas en cada reunión: “Confío en el esfuerzo de todos”; “buen trabajo”; ”sé que son buenos en su trabajo y podrán hacerlo”… Nunca deje de felicitar en público.

7. Dé las gracias con frecuencia. Recientemente F. Gino, de la Universidad de Harvard ha hablado del sorprendente “efecto gratitud” tras comprobar en sus estudios que ésta eleva enormemente la autoestima y dispara el impulso de ayuda, participación y esfuerzo. Según esto, debiéramos esforzarnos por dar las gracias continuamente, sobre todo en el trabajo. Si le cuesta, elabore frases hechas: “Te lo agradezco mucho”, “Gracias por tu tiempo, por tu disposición”. No deje de hacerlo. Los grandes beneficios de una palabra tan simple están plenamente avalados.

8. También ha contrastado el poderoso efecto de una frase: “¿Qué opina usted?”. Genera emociones muy positivas, Diga esta frase casi a diario tanto en el trabajo como en la familia y la escuela. Se ha comprobado que genera mucho bienestar y autoestima. Hace sentir a quién se pregunta que se valora su opinión, que le respetan, que está cerca de la acción.

9. Y si tiene que regañar hágalo, pero sin brusquedad. No es necesario. Debe saber que el efecto de una crítica es mayor cuando se realiza con palabras amables. Se siente que se ha fallado a alguien respetado y sirve de impulso a la mejora.

10. Pero si lo hace compense después con palabras de reconocimiento. Se ha comprobado que para la mente lo negativo es mucho más potente que lo positivo y que para compensar una crítica, necesita al menos cinco halagos Así que tras apercibir, trate de compensar. Diga frases como que se “es consciente de que lo intenta”, “que sabe que lo conseguirá”. Así evitará que quien es apercibido se bloquee y quiera demostrarle que podrá hacerlo bien la próxima vez.

11. Y nunca dude en decir “lo siento”. Marshal Goldmith, es para muchos uno de los mejores coach de ejecutivos del mundo. Para él “pedir perdón es el gesto más mágico, reconciliador y reparador que podemos hacer”. Algunos expertos señalan ésta como una inigualable ventaja estratégica que debe ser trabajada, sobre todo por directivos, padres y educadores. Es difícil pero todos debiéramos intentar especializarnos en el arte de la disculpa.

12. Acompañe sus palabras de gestos. Todos los estudios han demostrado que multiplican su poder. Tenga esto en cuenta. Practique expresiones de reconocimiento y gratitud de manera no verbal, sobre todo si le cuesta hacerlo de forma oral: De una palmada en el hombro, un beso. Los gestos son también un lenguaje. Pero sobre todo Sonría. Se ha demostrado que los que más sonríen, ganan con facilidad la aceptación y el compromiso de los subordinados. La sonrisa es una herramienta muy potente en el desarrollo de la inteligencia emocional

13. ¿Y qué hacer si nadie nos halaga? Pues si a pesar de todo le toca vivir en un entorno parco en halagos no se confíe. Aunque no lo crea, usted también necesita reconocimiento. Por eso, si siente poco apreciado por su esfuerzo y valores, hágalo usted mismo (*) Rodéese de gente con la que se sienta a gusto. Disfrutar con ellos le hará sentirse bien y parte de un grupo que le aprecia (*) Fuércese por hacer cosas que le agraden. Al finalizar, repase los sentimientos positivos que experimentó. Cuente su experiencia. Es bueno oír que se sintió bien, que fue emocionante… Si trabaja en ello, será sin duda uno de los que esté fuera de la lista de los que no reconocen sus emociones y no pueden hablar de ellas

Y es que la investigación parece dejarlo muy claro. Por encima de cualquier otra, hay un tipo de inteligencia por la que merece la pena trabajar: la Inteligencia emocional.

DESQBRE

Aprender a dar una respuesta asertiva

Liderar  tu vida como un auténtico líder consciente implica deshacerte de hábitos tóxicos, como la crítica negativa. 

Desde luego, la crítica constructiva ayuda a mejorar, y eso es algo que todo líder consciente desea. Pero la línea que separa la crítica constructiva de la negativa es tan sumamente fina, que a menudo la traspasamos sin darnos cuenta.

También es común usar la crítica constructiva como pretexto para disfrazar auténticas críticas destructoras. Por ello prefiero usar un término inglés para “despistar”, y así hablar de feedback (que podríamos traducir como retorno) para referirme a crítica constructiva.

Una crítica constructiva es aquella que se realiza con la genuina intención de ayudar a otra persona a mejorar. No tiene intención alguna de hacer ningún daño a otra persona. Si es así (incluso en la más pequeña medida) entonces se trata de una crítica negativa, que constituye un comportamiento tóxico. La crítica negativa logra que todos pierdan. Es una forma muy eficaz de perder amigos y crear distancias con otras personas. Te recomiendo evitarla. La práctica del mindfulness o atención plena es muy recomendable, pues te ayudará a detectar tu intención de criticar, y tomar medidas cuando aún estés a tiempo. Además de librarte de la parte negativa de la crítica, resulta esencial promover la parte buena, es decir, la crítica constructiva o feedback. Es la forma de ayudar a otras personas a mejorar, siempre de corazón y con las más buenas y sinceras intenciones. 

El intercambio de feedback  representa un intercambio de energía en un equipo o colectivo humano, que permite que todos se mantengan en continua mejora, sin hacer daño a los demás.

A la hora de dar feedback, te recomiendo dos técnicas muy poderosas, que explico en el libro Atrévete a ser un líder: 

• La técnica PPM. Primero, debo aclararte que, donde digo P, quiero decir algo positivo, y donde digo M me refiero a algo a mejorar. Como puedes apreciar, no hay ninguna N, así que no hablo de nada negativo. Si hubiera alguna N, estaríamos hablando de crítica negativa, y no constructiva. Por tanto, PPM significa que comienzas por decir dos cosas positivas a la otra persona, y sobre esa base tan dulce, dejas caer algo a mejorar. Esa M tiene grandes posibilidades de ser bien recibida, por el hecho de haber comenzado por lo positivo, que siembra una buena base.
• La técnica PMP. Se trata de hacerte un bocadillo de M entre dos rebanadas de P. Comienzas por algo positivo, dejando la base ideal para dejar caer algo a mejorar. Finalmente, cierras con algo positivo, logrando dejar un buen sabor de boca. Es importante recordar que, al exponer aquello que propones mejorar, se trata de una sugerencia. ¡No lo exijas! Por ejemplo, si dijeras a otra persona: “El viaje ha sido genial. Si lo quieres hacer perfecto, la próxima vez yo dejaría más tiempo para el almuerzo. Pero, lo dicho, ha sido un viaje genial y todos hemos disfrutado mucho, ¡gracias!”, estarías utilizando la técnica PMP. 

PIENSA ES GRATIS 

Aprende a dialogar con comunicadores agresivos

La mayoría de las personas se han enfrentado a relaciones violentas en las que la agresividad no era precisamente física, sino verbal. La agresividad es un modo de comunicación y un modo de comportamiento donde uno expresa sus sentimientos, necesidades y derechos sin tener en cuenta ni el respeto por las necesidades, ni los derechos y sentimientos de los demás. A menudo se empela la fuerza emocional o física para que los derechos de los demás no se respeten.

Uno de los problemas de la agresividad verbal es que, al igual que la agresividad física, se transmite. El receptor puede reaccionar con agresividad o no cuando se siente agredido, pero desde luego ante la conducta del emisor aumentan las probabilidades des que el receptor responda en el mismo sentido.

En cualquier caso, las consecuencias de vivir una relación que se base en una comunicación agresiva son importantes. La comunicación agresiva genera grandes conflictos, aumenta los niveles de estrés afectando directamente a la salud.

Las personas que tienden a utilizar un estilo de comunicación agresivo son sufridores y agentes causales de situaciones de tensión. A medida que esta tensión aumenta, las relaciones tienden a ser más conflictivas y se se vuelven mucho más desagradables.

Las personas que son agresivas en la comunicación deberían desarrollar y trabajar la asertividad, una habilidad que implica expresar las propias necesidades y  derechos pero teniendo en cuenta el respeto hacia las necesidades y derechos de los demás y el mantenimiento de la dignidad de las dos partes. Esto da lugar no solo a relaciones más sanas, sino también una vida más satisfactoria.

Preocuparse por aprender técnicas de comunicación asertiva es muy útil porque nos permiten trazar fronteras con los demás, lo que procura una línea de defensa contra cualquier agresividad que manifiesten los otros. Además, estas técnicas de comunicación asertiva son una forma de comunicación saludable no solo porque ayudan a evitar el ser agresivo con los demás, sino que pueden ayudar a evitar el conflicto. Ambos efectos positivos hacen que valga la pena el esfuerzo de aprender acerca de las técnicas de comunicación asertiva.

Algunas características de la comunicación asertiva no agresiva:

• Habla de forma objetiva y con respeto, evitando juicios y etiquetas
• No exageres las cosas
• Sé agradable
• No personalices en el otro
• Hazte responsable de tus sentimientos, son tuyos. De manera que no asumas -y digas- que te sientes de una determinada forma por culpa de la otra persona.
• Consideraciones finales
• Evitar la agresividad en las relaciones nos ayuda sentirnos mejor con los demás y con nosotros mismos.

Pero, ¿Qué pasa sin el agresivo es el otro? Intentar no responder con agresividad es el primer paso, pedirle de forma asertiva que modere el tono para hablar de forma civilizada es el segundo.

LA MENTE ES MARAVILLOSA

Las tres trampas en la comunicación

En “El Principito”, la hermosa obra de Antoine de Saint Exupery, el protagonista decía que “El lenguaje es fuente de mal entendimiento”. Se refería a esa dificultad que tenemos los seres humanos para poner en palabras lo que realmente sentimos o pensamos.

Suponemos que somos suficientemente claros, cada vez que tenemos que poner en palabras lo que realmente sentimos o pensamos, que decimos algo. Pero, en realidad, expresarnos puede ser mucho más difícil de lo que pensamos. A veces decidimos solamente sugerir, creyendo que los demás van a entender el resto. También puede ocurrir que quien nos escucha, entienda a su modo lo que le manifestamos, aunque nos expresemos claramente.

La comunicación es mucho más que simples palabras. En realidad, se trata de un terreno en el que fácilmente se cae en el equívoco o la incomprensión. Aquí te presentamos algunas de esas situaciones en las que hacemos trampa al comunicarnos.

El silencio como sustituto del grito

Se trata de un mecanismo que se emplea cuando aparece la ira o el resentimiento. En lugar de decir claramente qué fue lo que nos molestó, optamos por guardar un silencio grave y duro. Si nos preguntan “¿Qué te pasa?”, con la mayor tranquilidad respondemos “Nada”, aunque sea evidente que no es así.

Este tipo de comunicación resulta poco eficaz. La empleamos cuando suponemos que la otra persona debe darse cuenta por sí sola de que hizo algo que nos ofendió. Tal vez olvidó decirnos algo, o no entendió que necesitábamos que fuera más afectuosa, o pasó por alto algo que era importante para nosotros.

Lo cierto es que quedarnos callados jamás lleva al entendimiento. El diálogo es la única opción válida para enfrentar este tipo de situaciones. Decir clara y serenamente qué es lo que nos disgusta. Solo de esa manera se puede establecer una comunicación sana y madura con otros.

Las sutilezas

A veces elegimos lanzar “indirectas” o “sutilezas”, en lugar de decir directamente algo. Se trata de una forma de comunicación que no aporta nada a la relación con los demás. Si tenemos algo que decir, pues digámoslo de una vez por todas. Y si no es lo suficientemente importante, entonces dejémoslo así, y todos tan contentos.

Pero ese decir sin decir, y callar sin callar, lo único que logra es crear una atmósfera pesada y dar pie para que los demás interpreten las palabras de muchas maneras. Fácilmente se cae en la confusión y se prolonga un desacuerdo o un conflicto, que bien podrían solucionarse si decidiéramos hablar claro.

Miles de rodeos

Ocurre cuando en lugar de ir al grano, nos perdemos por las ramas y terminamos sin decir el contenido central de lo que deseamos expresar. Un ejemplo de esto ocurre cuando, por ejemplo, alguien está enojado con su pareja porque se fijó demasiado en otra persona durante una cena. No le expresa su molestia directamente por temor a ser tachada de “celosa” o “posesiva”. Entonces expresa su enojo criticando la apariencia física de su pareja, el desorden o cualquier nimiedad que tenga a mano.

En este, como en los demás casos, no decir las cosas claramente da lugar a errores en la percepción del otro y básicamente no sirve para nada.

Un componente importante de ser adultos es precisamente el de saber decir lo que sentimos y pensamos, a tiempo y a quien corresponde. No de otra manera podremos establecer relaciones sanas y maduras con los demás.

Lo que no debes hacer por los demás

Quizás eres una de esas personas que siempre está lista a ayudar a los demás. Tienes carácter amigable y te gusta servir a otros, darles lo mejor de ti. Con frecuencia puedes notar que, por un lado, tus esfuerzos no se ven compensados con una solución real para los problemas del otro; y, por otro lado, no recibes ayuda con el mismo esmero con que la brindas.

Tus intenciones son, seguramente, muy nobles. Y aunque le colabores a los demás sin esperar realmente nada a cambio, te preguntas por qué llegan a ser injustos contigo. Te frustras también porque, a pesar de todo el empeño que pones, finalmente no logras marcar un punto de quiebre en las dificultades de otras personas. ¿Qué pasa? Que a veces lo mejor que puedes hacer por los demás, es precisamente, no hacer nada.

  

La mariposa que no voló

 Cuenta una vieja historia que un hombre encontró el capullo de una mariposa tirado en el camino. Pensó que allí corría peligro y entonces lo llevó hasta su casa para proteger esa pequeña vida que estaba por nacer. Al día siguiente se dio cuenta de que el capullo tenía un orificio diminuto. Entonces se sentó a contemplarlo y pudo ver cómo había una pequeña mariposa luchando para salir de allí.

El esfuerzo del pequeño animal era titánico. Por más que lo intentaba, una y otra vez, no lograba salir del capullo. Llegó un momento en que la mariposa pareció haber desistido. Se quedó quieta. Era como si se hubiera rendido.

Entonces el hombre, preocupado por la suerte de la mariposa, tomó unas tijeras y rompió suavemente el capullo, a lado y lado. Quería facilitarle al animalito la salida. Y lo logró. La mariposa salió por fin. Sin embargo, al hacerlo, tenía el cuerpo bastante inflamado y las alas eran demasiado pequeñas, parecía como si estuvieran dobladas.

El hombre esperó un buen rato, suponiendo que se trataba de un estado temporal. Imaginó que pronto, la mariposa extendería sus alas y saldría volando. Pero eso no ocurrió. El animal permanecía arrastrándose en círculos y así murió.

El hombre ignoraba que la lucha de la mariposa para salir de su capullo era un paso indispensable para fortalecer sus alas. En ese proceso, los fluidos del cuerpo del animal pasaban a las alas y era así como se convertía en una mariposa lista para volar.

No intervenir es también ayudar

  

La moraleja de esta historia podría describirse así: no hagas por otros nada que ellos puedan hacer por sí solos. De pretender ayudar a los demás desinteresadamente a adoptar un papel salvador que les hace, y nos hace, daño, hay solo un paso.

Ayudar sin que alguien lo haya pedido, o realizar sacrificios gigantescos por otros, puede ser un gran error. Nos puede animar un sentimiento auténtico de generosidad, pero también la motivación puede ser un deseo secreto de generar dependencias de los demás hacia nosotros.

Con esa ayuda ilimitada podemos conseguir que las personas a nuestro alrededor se vuelvan pasivas y egoístas. Además, intervenimos en su desarrollo y probablemente estemos contribuyendo para que nunca “extiendan las alas”.

De este modo, fácilmente una persona puede dejar de ser el salvador para convertirse en víctima del “salvado”. Genera las condiciones para ser objeto de la explotación de otros y son los demás quienes toman el control sobre él. Es una situación en la que nadie sale ganando.

Evitarle esfuerzos o luchas a otros, es también evitarles logros y libertad. El secreto está en darle la mano a los otros cuando LO NECESITAN, no cuando LO QUIEREN. Alguien en condición de vulnerabilidad demanda nuestra ayuda, nuestra solidaridad: una persona enferma, física o emocionalmente; alguien que se encuentra en condiciones de limitación; otro que requiere un aporte puntual para seguir adelante.

El otro secreto es ofrecer una ayuda concreta. Ayudar a alguien no significa adoptarlo de por vida. Esto se aplica incluso con los hijos, porque el propósito es ayudarles a volar y no a seguir moviéndose en círculos eternamente. Así que la solidaridad bien entendida ofrece ayudas específicas, no contratos de apoyo a término indefinido.

Dice una máxima oriental una gran verdad:

“Es mejor cumplir con nuestro deber que con el deber del otro, por bien que lo podamos hacer”

 LA MENTE ES MARAVILLOSA

¿Cómo conocer a gente nueva?

Siempre es agradable escuchar a Elsa Punset hablando de la magia de la inteligencia emocional.

En este vídeo nos da cuatro consejos para acercarnos a desconocidos:

Asertividad y comunicación

ASERTIVIDAD

Pueden ser cambios en su aspecto, conducta, rutina, metas o ideas. Las circunstancias, las opiniones ajenas y a veces los medios de comunicación han contribuido a nuestras ideas preconcebidas respecto a quienes nos rodean.

Que un joven vista con cuero y botas de militar no significa que sea un posible delincuente, del mismo modo que una viejecita de cabellos plateados no tiene por qué ser dulce y agradable; no obstante, la costumbre de encasillar a las personas puede llevarnos a juzgar a la gente según su aspecto físico.

Si pretende convertirse en una persona asertiva, debe ponerse la meta de cambiar algunos aspectos de su carácter o de su vida. Puede cambiar su forma de vestir, ir a la escuela nocturna o cambiar su conducta en determinadas situaciones. Empiece ahora y elija algún aspecto de su vida que desee cambiar. Refuerce su compromiso escribiendo los detalles del cambio que está proyectando:

. ¿Qué cambio intento hacer?

. ¿Con qué problemas me voy a encontrar?

. ¿Cuáles serán los beneficios?

. ¿Cuándo voy a empezar?

LA COMUNICACIÓN

La persona asertiva es buena comunicadora, (que reconoce la importancia de la opinión ajena, sabe escuchar). Esto implica comprender no sólo lo que se dice, sino también la comunicación no verbal (lenguaje corporal). Tiene la capacidad de iniciar y mantener una conversación con calma y diciendo lo que verdaderamente siente.

Dado que la comunicación es tan primordial, es importante darse cuenta de que las «conversaciones insignificantes» también tienen su importancia. No hemos de estar siempre hablando de temas trascendentales.

Las charlas triviales sobre el tiempo, las vacaciones o los niños son una forma de crear un vínculo con los demás. Las personas que no se pueden comunicar a este nivel sólo pueden «hablar a» en lugar de «hablar con». Puesto que a nadie le gusta que siempre le estén sermoneando, es fácil que se genere resentimiento en el receptor.

DESQBRE