El eco de la vida

Un hijo y su padre estaban caminando en las montañas. de pronto el hijo se cae, se lastima y grita:

- ¡Ahhhh!.

Para su sorpresa oye una voz repitiendo en algún lugar de la montaña:

- ¡Ahhhh!.

Con curiosidad el niño grita:

- ¿Quién está ahí?

Y escucha:

- ¿Quién está ahí?

Enojado con la respuesta, el niño grita:

- ¡Cobarde!

Y recibe de respuesta:

- ¡Cobarde!

El niño mira a su padre y le pregunta:

- ¿Qué sucede?

El padre le contesta:

- Presta atención hijo – y grita – ¡Te admiro!

Y la voz responde:

- ¡Te admiro!

- ¡Eres un campeón!

- ¡Eres un campeón!

Y el padre le explica:

- La gente lo llama ECO, pero en realidad, es la VIDA… que te devuelve todo lo que haces…

Nuestra vida es simplemente un reflejo de nuestras acciones. Si deseas más amor en el mundo, crea más amor a tu alrededor.

Si deseas felicidad, da felicidad a los que te rodean.

Si quieres una sonrisa en el alma, dirige una sonrisa al alma de los que conoces.

Esto se da en todos los aspectos de la vida.

La vida te dará de regreso… exactamente aquello que tú le has dado.

Tu vida no es una coincidencia, es un reflejo de ti.

Alguien dijo: “¡Si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estás dando!”.

Miremos a nuestro alrededor y tratemos juntos de hacer un mundo lleno de amor, paz y justicia.

Depende de nosotros.

Elogiar bien

Tres elogios que destruyen tu autoestima en la infancia

En todo libro de autoayuda se habla de lo importante que es el elogio en la infancia. Algo que sin duda aumenta nuestra autoestima y nos ayuda a ir formando nuestra personalidad. Los elogios son algo muy sencillo: elogiamos a nuestro hijo cuando aprueba un examen, cuando hace algo que está bien, cuando dibuja algo muy bonito.

Pero, decirle a los niños qué bien hacen ciertas cosas, manifestarles que los consideras casi una maravilla, ¿los hace verdaderamente seguro de sí mismos, felices y garantizan una buena autoestima?

“Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso”

-Sigmund Freud-

La cara oculta de los elogios

Sin duda, es bueno que alaben lo que haces. Una palabra positiva nos ayuda a continuar, a desarrollar más esa capacidad que tenemos de lograr algo o de hacerlo mejor. Por ejemplo, si apruebas un examen y te elogian, eso te animará a continuar seguir estudiando y sacar mejores notas. O te ayudarán a esforzarte por aprobar esa asignatura que no te cae muy bien.

Eso sí, ¿qué ocurre cuando los elogios se hacen repetitivos? ¿Qué ocurre cuando siempre esperamos un elogio y, sorprendentemente, no lo recibimos? Los elogios pueden hacer que escojamos el camino fácil, en vez de intentar superarnos a pesar de las dificultades que podamos encontrar para lograr lo que queramos.

Es más, los elogios pueden hacernos flaquear en aquello que no nos gusta. Es decir, puede que solo queramos conseguir un resultado positivo para lograr el elogio, pero ello no implica que la tarea nos guste. Es importante que los niños no piensen en una recompensa cada vez que hacen algo. El elogio podría tener su paralelismo en el recibimiento de un regalo cada vez que obtiene un resultado positivo.

Deben comprender la responsabilidad de hacer lo que hacen. Así como, deben ser consecuentes con los resultados que obtengan en relación al esfuerzo que le dediquen a ese trabajo que están realizando.

“Aquel que hace el bien desinteresadamente, sin interés al elogio y a la recompensa, al final de cuentas tendrá ambas cosas”

-William Penn-

Elogios que destruyen tu autoestima

Si nos centramos en los elogios que los niños pueden recibir desde su infancia, podemos encontrar 3 elogios fundamentales que creemos que fomentan la autoestima cuando, en realidad, fomentan todo lo contrario.

1. Elogias la capacidad, no el esfuerzo

Esto es un error muy grave que da lugar a muchos problemas. El trabajo duro es lo que va a contar, lo que va a influir realmente en el resultado. Aunque seas muy inteligente, si no pones esfuerzo, no lograrás nada.

¿Nunca has escuchado ese alumno que tiene capacidad para aprobar, pero no la aprovecha? La falta de esfuerzo es lo que luego vas a obtener. Siempre hay que elogiar el esfuerzo, porque si elogiamos la capacidad destruirás la autoestima.

2. Elogias de forma exagerada, sin especificar

Algunos elogios son muy exagerados. ¿Cuáles serían unos buenos ejemplos?: “eres un genio”, “eres un artista”, etcétera. Estos elogios pueden tener un efecto contraproducente en los niños y en vez de elevarles y fortalecer su autoestima, hacer todo lo contrario.

Aprende a realizar elogios más realistas como “me gusta…”, “qué bien te ha quedado…”, pero no aumentes de forma artificial la autoestima del niño, porque si le dices que es un genio ¡se lo va a creer! Y esto puede provocar que deje de esforzarse.

3. Añadir más presión, no es la solución

Cuando elogiamos, a veces metemos más presión de la que debiéramos. Si alguien piensa que somos un genio, podemos caer en la cuenta de que tenemos que siempre mantener ese estatus. El niño se verá sometido a una presión totalmente innecesaria.

Es importante que se esfuercen y se superen, pero presión no es lo mismo que motivación. Es importante que el niño se vea motivado y no presionado. ¿Estrés tan jóvenes? ¿Ansiedad?

“No debemos creer demasiado en los elogios. La crítica a veces es muy necesaria”

-Dalai Lama-

Aunque la palabra “elogio” sea algo positivo, como vemos puede ser muy negativa si no la utilizamos como debiéramos. Aprende a elogiar de la manera correcta y piensa que, a veces, no es necesario, al menos no en exceso.

Elogia, pero elogia el esfuerzo, la superación, ¡motiva! No premies lo fácil ni exageres. Es importante que las cosas cueste lograrlas, solo así sabremos el valor que realmente tienen.

LA MENTE ES MARAVILLOSA

Carta a una amiga que perdió su autoestima

"No tengo tiempo para dormir el domingo, tengo tanto por hacer que me da remordimiento". Me disgusta que digas cosas como estas. Cuando te escucho me dan ganas de darte una cátedra sobre el amor propio (que, por cierto, hoy entiendo y disfruto gracias a los libros de Walter Riso). Sin embargo, y por prudencia, me toca callar pues ya en un intento previo recibí de ti malas respuestas; sé bien que no te agradan mis consejos sobre el tema.

Yo también tengo, como millones de mujeres en el mundo, mil cosas por hacer: tengo hijos, un trabajo, una casa y un esposo con el cual compartir. Pero duermo hasta tarde los domingos, duermo tranquila aun cuando deba hacer tantas cosas. Como todos, necesito descansar y no me da remordimiento hacerlo; duermo dulce y plácidamente, reconforto mis ganas, mi entusiasmo y energías y vuelvo a empezar. Me gusta hacer "nada" cuando puedo, así libero mi mente de tantos "compromisos" que me llevan al estrés.

También me miro al espejo muchas veces y me digo "¡qué bella estás!"; al escucharme me sonrojo y sonrío; cuando te conté lo que yo hacía, que me hablaba, solo logré un ataque de risa en ti y recuerdo las palabras que dijiste: "yo nunca me miro al espejo, si acaso por dos segundos y ya"; pues ya lo sabes, yo sí me aprecio, me aplaudo, me hablo… Me disgusta cuando dices "¡estoy fea, no tengo la cintura como quiero!", o esa vez que me dijiste "Me voy a encontrar con Juan" y la emoción duró un segundo, pues de inmediato te recriminaste: "cuantos años y yo trabajando igual, con la misma ropa, no tengo carro y ni un apartamento propio"… ¿Cómo es posible volver un momento de emoción y reencuentro en una tragedia monumental? ¡Oh por Dios! Has tenido nuevos amores, nuevos amigos, aprendiste un nuevo idioma, has viajado, aprendiste de cocina, has vivido y experimentado, has bailado, has comido los banquetes que has querido, has, has, has… ¿Por qué te fijas solo en lo negativo? Cuántos quisieran hacer tanto como tú, llevar la vida que tu llevas, tener buena salud y simplemente vivir.

A ti, mujer sin autoestima, quiero hacerte comprender lo siguiente: si te aplaudes por tus logros (que son muchos), si te miras al espejo y te besas, si te abrazas, si haces "nada" en una tarde y dedicas ese tiempo para ti, tu autoestima se verá renovada, aparecerá una nueva mujer llena de ganas, entusiasmo y amor. Ya no verás como anormales mis acciones, como aquella de sentarme en un parque, quitarme los zapatos y tocar el pasto, mirar a lo lejos y solo pensar, disfrutar colores, disfrutar del viento. ¡No sé si estoy loca! Y si lo estoy, lo disfruto inmensamente.

Mujer sin autoestima: Cuando digo que quiero emprender un nuevo hobbie, no me digas "eso te quita mucho tiempo"; créeme, yo lo disfruto y sí, quita tiempo, pero me gusta y lo hago con placer. Yo de ti me creo el cuento, estás aquí para disfrutar cada momento, para disfrutarte a ti misma, bella e inteligente mujer.

CONCLUSIÓN: Cuando amamos lo que somos y aceptamos la realidad de nuestro ser, se nos hará más fácil aceptar aquello que no nos gusta; buscando mejorarlo y trabajar para sentirnos cada día más satisfechos con nosotros mismos. Como lo indica el psicólogo y escritor Walter Riso en su "Guía práctica para mejorar la autoestima": "Activar el amor propio es el primer paso hacia cualquier tipo de crecimiento psicológico y mejoramiento personal. Y no se está haciendo referencia al lado oscuro de la autoestima, al narcisismo y a la fascinación por el propio ego (egolatría), sino a la capacidad genuina de reconocer, sin vergüenza ni temor, las fortalezas y virtudes que poseemos e integrarlas al desarrollo de nuestra vida para hacerla más saludable y llevadera. La visión negativa que se tiene de uno mismo es un factor determinante para que aparezcan trastornos psicológicos como fobias, depresión, estrés, ansiedad, inseguridad interpersonal, alteraciones psicosomáticas, problemas de pareja, dependencia emocional, bajo rendimiento académico y laboral, abuso de sustancias, problemas de imagen corporal, incapacidad de regular las emociones, y muchos más".

EL ARTE DE SABER VIVIR

¿Cómo reacciona la gente cuando le dicen que es hermosa?

Shea Glover, una estudiante de 18 años de Chicago, ha realizado un estudio para averiguar cómo se sienten las personas al decirles que son hermosas. Colocaba a la gente delante de la cámara y les decía: “Estoy fotografiando cosas que considero hermosas.”

Las respuestas son emocionantes. “Hice un proyecto independiente que evidentemente se convirtió en un experimento social sobre la belleza”, comenta Glover. “Mi intención no era recibir alguna reacción de nadie. Simplemente estaba filmando belleza y este es el resultado.”

Es imposible no sonreír viendo el vídeo.

Los rostros de la gente se abren como flores con una sola frase.

También sorprenden aquellos que se resisten a creerlo, impidiéndose así a sí mismos descubrir su propia hermosura como han hecho los demás.

CULTURA INQUIETA

Aumenta tu autoestima

1O claves para una autoestima sana

La autoestima se conforma a través de las valoraciones que las personas hacen de sí mismos basándose en los pensamientos, experiencias y sentimientos que han ido recogiendo a lo largo de sus vidas. Ésta influye en el respeto que se siente hacia uno mismo y en la confianza en sus propias capacidades.

"Las personas con autoestima baja son personas que no creen ser merecedoras de la felicidad, sienten que no tienen las suficientes capacidades, habilidades o recursos para 'merecer ser felices' y está muy relacionado con el sentimiento de inferioridad", explica Eva Hidalgo, psicóloga experta en 'coaching'.

Por el contrario, las personas con una autoestima sana confían en sus recursos, en aquello que son capaces de hacer, pensar y sentir, y esto les permite creerse aptos para enfrentarse e interaccionar con el mundo, aportar soluciones e ideas y provocar cambios positivos en ellos y en lo que les rodea.

Eva Hidalgo resalta la importancia de poseer una 'auto-percepción' positiva para reducir los miedos y los pensamientos limitantes que nos bloquean. "Si yo me valoro positivamente, conozco mis puntos fuertes, y también reconozco mis logros y acepto mis errores, ya que siento que tengo la capacidad levantarme tras la caída, seguiré adelante y buscaré estrategias para no caer otra vez con la misma piedra".

A continuación, la psicóloga experta en 'coaching' revela las diez claves imprescindibles para poseer una autoestima sana:

1. Vivir el presente No sirve de nada quedarse anclado en el pasado o focalizar nuestra existencia en un 'futuro feliz' si no se hace nada para disfrutar del presente. "Puede que tu pasado haya sido mucho mejor, o tal vez aquellos momentos se pueden catalogar de 'desastre vital', pero ¡ya no están! La vida nos da una nueva oportunidad cada día, y si eres capaz de vivir el aquí y ahora, tendrás múltiples ocasiones para aprender nuevos recursos y disfrutar plenamente los buenos momentos", asegura Eva.
2. Tener una visión positiva: A la hora de afrontar los capítulos de las vidas de cada uno, es importante pensar que "la realidad no es la que nos hace daño, sino la percepción que tenemos de ésta". Por este motivo, cuando la realidad no es óptima existe una salida: cambiar el modo en que se percibe los acontecimientos, aprender de esas vivencias y otorgarle a cada cosa el valor que realmente se merece. La experta aclara que consiste en pensar "qué aprendo de esta situación adversa, cómo me adapto y qué puedo cambiar para que no suceda otra vez", y añade que "en la vida podemos acumular fracasos y errores, o cambios y aprendizajes. ¡Tú decides que con qué te quedas!, pero piensa cuál de las dos opciones te hace sentir mejor".
3. Aceptar que se está en continuo desarrollo: El ser humano se encuentra inmerso en un aprendizaje continuo, por lo que es totalmente injusto dejar que las decisiones que se tomaron en el pasado pesen tanto en el presente que no dejen avanzar. "Concédete la absolución de todos tus 'pecados': decisiones erróneas, fallos, fracasos, relaciones acabadas...", recomienda Eva y lanza una pregunta: "¿No crees que es hora de soltar esa mochila para poder andar más ligero?"
4. Aceptarse a sí mismo: Cada persona es única e irrepetible, por lo que no sirve de nada compararse con el resto del mundo. "Todos tenemos nuestros puntos fuertes y débiles, pero incluso toda debilidad puede tener su cara positiva si se sabe buscarla de la manera correcta", asegura Eva, que propone dejar de lado las comparaciones y optar por mejorar teniendo en cuenta los recursos, capacidades y necesidades de cada uno.
5. Ser responsable, no culpable: La psicóloga experta en 'coaching' propone renunciar al concepto de 'culpabilidad', que siempre va acompañado de los fallos y fracasos y que, además, está cargado de "una connotación negativa que perjudica nuestra auto-percepción", y sustituirlo por el de 'responsabilidad', concepto relacionado con la capacidad, la madurez, la coherencia y la aceptación.
6. Reconocer los logros y capacidades: El mal hábito de resaltar más los fallos que los aciertos, la modestia mal entendida y otras creencias y normas culturales han favorecido que se infravaloren las capacidades y logros de las personas a la vez que se magnifican sus debilidades y errores. "Que estés acostumbrado a no ver tu 'mejor cara' no significa que no exista. Por ello es importante que empieces a reflexionar, recordar y reconocer los logros que forman parte de tu vida y que se han producido gracias a ti", afirma Eva, que propone un ejercicio para fortalecer la confianza en las capacidades de cada uno: redactar un listado con 50 cualidades buenas.
7. Vivir con propósitos claros y objetivos bien definidos: Marcarse objetivos a corto plazco, reales y alcanzables aporta un buen subidón de autoestima que reforzará la creencia del 'yo soy capaz'.
8. Salir de nuestra zona de confort: Para lograr cumplir sueños y alcanzar metas, es imprescindible salir de la comodidad de lo que nos hace sentir bien, arriesgar y enfrentarse a lo desconocido. En palabras de la experta, "lo peor que puede pasar es que falles en el intento, pero siempre habrás aprovechado más el tiempo que en ese cómodo pero aburrido sofá. La vida es riesgo, opciones, decisiones, caídas, remontadas, aprendizajes, cambios, pero el letargo de 'no hacer nada por miedo', se aleja mucho del concepto de vida".
9. Trabajar los pensamientos limitantes y el lenguaje verbal: Los pensamientos negativos proyectados sobre uno mismo destruyen la autoestima, por eso es muy importante sustituirlos por otros más sanos. "Piensa en una persona muy querida por ti", propone Eva, "¿Te imaginas diciéndole cada día 'eres inútil', 'estás horroroso', 'no eres capaz de nada'? La mayoría pensará que es injusto y cruel. Entonces, ¿por qué te lo haces a ti mismo?"
10. Hacer deporte: Practicar ejercicio físico de forma continuada proporciona una percepción más agradable de uno mismo, fomenta un estado de ánimo positivo y aporta una mayor sensación de felicidad.

Teresa Garort

YO DONA

Autoaceptación

En este vídeo Elsa Punset habla sobre la insatisfacción personal que domina a la sociedad occidental, y cómo podemos aceptarnos a nosotros mismos.

¿Tienes un espejo? ¿Tienes dos minutos?

Cuando creas que no eres suficientemente bueno

Muchas veces soy muy dura conmigo misma y me comparo incansablemente con otras personas, sin importar cuantas veces lea o escuche que tan buena o amable soy.

Casi siempre, busco meticulosamente evidencia de que no soy nadie, que no me merezco ser querida, o que no estoy viviendo al 100%. Generalmente hay mucha presión en nuestra cultura por “ser del montón”. Sentimos como si hubiera algún problema con nosotros si, por ejemplo, seguimos solteros a cierta edad, no ganamos cierta cantidad de dinero, no tenemos un círculo social muy amplio o no actuamos de cierta manera frente a los demás. La podría seguir y nunca terminar.

Muchas veces en medio de toda la presión, olvido completamente todas las cosas extraordinarias y únicas que tengo.

Me quedo estancada con ese pensamiento y me permito acabar con mi autoestima hasta que me odio tanto que llego al punto de hacer cualquier cosa menos comerme un helado, ver televisión y dormir.

El otro día, mientras peleaba conmigo misma por algo que ni siquiera puedo recordar en el momento, leí un comentario de uno de los lectores de mi blog diciéndome que una de mis publicaciones, literalmente lo desveló. Literalmente. Y si esta simple palabra fuese usada en el contexto propuesto, esta persona básicamente me estaba haciendo saber que esta publicación le salvó la vida.

Me llegan comentarios como este muy seguido, los cuales siempre me hacen darme cuenta de lo mucho que valgo, sin importar las oposiciones que tenga en mi cabeza.

Un comentario como este también me hizo abrir los ojos para ver todas las cosas que me causan conflicto que no tienen sentido – algo como si me veo o no como una modelo de Victoria’s Secret en mi vestido de baño, o si debo parar de sonreír porque mis dientes no son completamente blancos, o si el agujero de nuestra camisa es para ponerse a llorar.

Últimamente he tratado de dejar de sentirme mal cuando creo que no sirvo para nada o pienso que no valgo nada. Y muchas veces hago que estos pensamientos me ganen, pero está bien porque soy una persona.

Mientras mi camino de quererme a mi misma sigue en pie, aquí hay algunas cosas que trato de recordar cuando estoy tentada a ser dura conmigo misma:

1. LAS PERSONAS CON LAS QUE TE COMPARAS TAMBIÉN SE COMPARAN CON OTRAS PERSONAS.

Todos nos comparamos con otras personas, y te puedo asegurar que la gente que parece tenerlo todo no lo tiene.

Cuando miras a los otros con ojos de compasión y compresión más que con ojos de juicio y celos, es más fácil verlos por lo que realmente son – seres humanos. Son hermosos seres humanos imperfectos pasando por las mismas dificultades que pasamos todos.

2. LA MENTE PUEDE SER UNA MENTIRA MUY CONVINCENTE.

Alguna vez leí una frase que decía “No creas en todo lo que piensas”. Esta frase alteró completamente la manera en que reacciono cuando un pensamiento cruel y desalentador se pasa por mi mente. Los pensamientos son solo eso, pensamientos, y no es emocionalmente saludable darle tanto poder e importancia a los negativos.

3. HAY MÁS COSAS BUENAS DE TI QUE COSAS MALAS.

Este recordatorio poderoso está inspirado por una de mis frases favoritas de Jon Kabat-Zinn: “Hasta el momento que dejes de respirar, hay más cosas buenas de ti que cosas malas.”

Como alguien que muchas veces tiende a exagerar todos los defectos que me encuentro, esto me ayuda a recordar que también hay muchas cosas de mi que me gustan – como el hecho de que estoy viva y respirando y con la capacidad de trazarme nuevas metas cuando lo quiera hacer.

4. NECESITAS MÁS AMOR CUANDO SIENTES QUE NO LO MERECES.

Esta es una epifanía reciente que saqué, aunque sé que la han dicho varias veces.

Creo que es más difícil aceptar amor o comprensión por parte de los demás cuando estoy en un estado de rabia, vergüenza, ansiedad o depresión. Pero aceptar la realidad realmente me ayudo a cambiar mi perspectiva y me hizo darme cuenta que amor es lo mejor que puedo recibir en momentos como esos.

5. DEBES ACEPTAR POR COMPLETO Y HACER LAS PACES CON EL AHORA PARA PODER SEGUIR Y SENTIRTE CÓMODO CON EL DESPUÉS.

Algo que he aprendido de hacer cambios y lograr llegar al siguiente escalón es que no te puedes sentir completamente satisfecho respecto a lo que sigue hasta no aceptar, entender y apreciar donde estas ahora.

Aprovecha y siéntete bien con el lugar donde estás ahora, y tu camino hacia algo nuevo se sentirá mucho más tranquilo, gratificante y satisfactorio.

6. ENFÓCATE EN PROGRESAR MÁS QUE EN PERFECCIONAR Y EN LO LEJOS QUE HAS LLEGADO MÁS QUE EN CUÁNTO TE FALTA PARA LOGRARLO.

Una de las mayores causas de odio a sí mismo es estar empecinado en la necesidad de “hacerlo bien”. Nos esforzamos mucho por lograr la perfección y el éxito y cuando no es así, no sentimos inferiores e inútiles. Lo que no logramos darnos cuenta es que esforzarnos para llegar al éxito y ponernos a nosotros mismos en el ruedo es un gran paso, sin importar cuantas veces fallemos.

En vez de ser duros con nosotros mismos por hacer algo mal y caernos, debemos tratar de pararnos y seguir, para poder progresar y llegaR tan lejos como podamos.

7. NO PUEDES ODIAR LA MANERA EN LA QUE LLEGARÁS A QUERERTE.

Recordarte a ti mismo que tan fracasado eres no te hará más exitoso. Recordarte que no estás viviendo al 100% no te hará lograr hacerlo. Recordarte lo inútil y despreciado que eres no te hará sentir más útil o querido.

Yo sé que suena aburrido, pero la única manera de lograr subir tu autoestima es queriéndote a ti mismo – sin importar quién eres y en qué lugar ests, aunque sepas qu´´e quieres cambiar.

Tú eres más que suficiente tal cual eres. Y la autoestima será más fácil de lograr cada vez que te lo recuerdes.

UPSOCL

La falsa autoestima

La falsa autoestima, es como una imagen que nos creamos como protección, para que no nos hagan daño y sobre todo para aparentar que no tenemos problemas de inseguridad. A menudo, las propias personas que se crean la falsa autoestima, no son conscientes de que la tienen baja, ya que con las herramientas que utilizan para esconder la verdad, incluso ellos mismos acaban creyéndose que gozan de gran amor propio.

También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.

5 APARIENCIAS QUE ENGAÑAN Y QUE NADIE SE CUESTIONA QUE DETRÁS SE ESCONDE FALTA DE AUTOESTIMA

La Belleza:

Muchos piensan que una persona guapa, tiene que tener la autoestima alta y no es así en absoluto. La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea. Hay bellezas con baja autoestima y personas con mal físico y alta autoestima. Una persona es mucho más que un físico, es un alma y una personalidad que dirige el cuerpo.

Una persona fea puede valorar muchas otras cosas y no afectarle su fealdad, porque para ella puede ser mucho más importante una buena personalidad que rasgos físicos. ¿Cómo ver si una persona guapa tiene una buena autoestima o es falsa? Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer su belleza y echar la culpa del buen aspecto al maquillaje y arreglo.

Las personas guapas con la falsa autoestima, tienen la creencia de que si les conocieran de verdad defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, etc. les creará inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad.

Jamás verás a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su autoconfianza.

Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal. Esto puede ser contraproducente, porque en cuanto el físico se vaya estropeando con la edad, también la seguridad irá decayendo. Sin el físico se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.

Éxitos profesionales:

Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en él y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de  verdad. Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importará porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad. “soy abogado, soy médico, soy director, soy…” palabras mágicas, con las que se sentirán valorados exteriormente.

Necesitan sentirse “alguien” porque si les quitas su trabajo sienten que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar a lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse “alguien”.

En cambio una persona con falsa autoestima, necesitará presumir mucho de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima. Así las debilidades son enmascaradas y se produce el autoengaño como medida de salvación.

Economía y posesiones:

Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material. El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobre todo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, etc… Necesitarán tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.

Ese valor no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás sí lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, dinero, posesiones, belleza, etc.

Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferrarán a las modas. No les importará llevar un móvil que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener un coche lujoso, etc… No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie. Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.

No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.

Narcisismo:

Otra manera de ocultar inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Estas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionarán su problema.

No lo hacen conscientemente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en sociedad. Dan esa imagen de creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos. Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de su problema de autoestima.

Inestabilidad amorosa y éxito en ligues:

Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven. Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompecorazones de éxito. Le temen a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o a que les dejen.

Suelen alardear de ligar mucho, pero en realidad son inseguros e incapaces de tener una pareja estable.

RASGOS LIGADOS A LA FALSA AUTOESTIMA

• Sentimiento de superioridad, envidias, crueldad con los demás, ya que si quieres ver cómo una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás.
• La prepotencia, orgullo, criticones, no ser capaz de reconocer si se ha cometido un error y mucho menos de pedir perdón.
• Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan “lucirse” y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse proyectos a lo grande que no verán la luz. Este tipo de personas que mienten mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.
• Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes sean capaces de reconocer un error cometido y no se culpan por lo sucedido, porque no sienten que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, tendrán una buena autoestima. Además no se quedarán lamentándose sino que buscarán otra manera de conseguir su objetivo. 

Cuanto  más nos despojamos de posesiones y apegos, es cuando más nos acercamos a nuestro “yo”. 

Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vayan arrastrando enfermedades psicosomáticas como una manera de vivir. Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional. Condiciona por completo la vida. 

LA MENTE ES MARAVILLOSA

Dar y recibir cumplidos

Un cumplido sincero, dicho con satisfacción, puede proporcionar tanto placer al receptor que realmente es una lástima que a la mayoría de las personas le cueste tanto hacer algo tan sencillo. Adquiera la costumbre de hacer cumplidos, no los reserve para ocasiones especiales.

Tanto si felicita a un compañero por el buen trabajo que ha hecho como si le dice a su hija que le encanta el dibujo que ha traído de la escuela, estará fomentando felicidad y sentido de realización en la vida de la otra persona. La energía positiva que se desprende del sentido de realización puede impulsar a una persona a llevar a cabo cosas aún más importantes en el futuro.

Volviendo de nuevo a la primera sección y al modo en que la educación y las circunstancias imbuyen en muchas personas el sentimiento de que son unas fracasadas, al ayudar a los demás a considerarse importantes puede propiciar la ruptura de un molde negativo que ha impedido el progreso de esa persona durante años. Y todo por un cumplido sincero.

Por supuesto, es importante que los cumplidos sean sinceros. El receptor pronto se dará cuenta si el halago es falso y dudará de su sinceridad (y por con siguiente perderá la confianza en usted), o pensará que va con segundas intenciones.

Si va a hacer cumplidos a otras personas también ha de aprender a aceptarlos. Muchas personas tienden a menospreciarse, a sentirse «indignas». ¿Cuántas veces ha oído a alguien responder a un cumplido con un comentario desvalorizador?

«Hoy te queda muy bien el pelo.»

«Oh, no, me queda fatal.»

Lo único que hace falta es un sencillo «gracias» y una sonrisa; así, tanto el que dice el cumplido como el que lo recibe estarán satisfechos.

DESQBRE

Tu verdadero yo

¿Quién no ha ocultado alguna vez su verdadero “yo” por miedo al qué dirán, por temor al rechazo o a ser criticado? Deseamos ser aceptados por la sociedad, y muchas veces no nos mostramos como verdaderamente somos sino que tratamos de dar la mejor imagen posible.

¿Merece la pena no ser uno mismo? Rotundamente no, porque hagamos lo que hagamos, nos mostremos como nos mostremos, siempre habrá gente a la que le caigamos mal. Entonces como de todas maneras vamos a tener a personas que nos critiquen, ¿para qué fingir ser alguien diferente?, hasta cualquier actor guapo y famoso va a tener un público en contra, sería poco lógico no ser uno mismo para tratar de agradar, porque eso jamás se consigue por completo.

Lo mejor de ser uno mismo es que además de que podemos ser auténticos y eso aporta bienestar, las personas que nos aceptan lo están haciendo por lo que somos de verdad, porque quien intenta agradar, tarde o temprano tendrá que dejar de aparentar.

Ser aceptado sin ser uno mismo provoca malestar, debido a que estaríamos reprimiendo una parte de nosotros y nos convertiríamos en esclavos de los demás, en cambio ser aceptado siendo uno mismo provoca una gran liberación.

Jamás deberíamos intentar agradar ni cumplir las expectativas de otros, ya que cuando logremos gustar por lo que realmente somos, encontraremos relaciones verdaderas y satisfactorias.

DIFERENCIAS ENTRE MI “YO” Y EL QUE ENSEÑO AL MUNDO

Reflexionemos para darnos cuenta de si estamos siendo nosotros mismos. Tendemos a querer ser perfectos ante la gente y eso no es necesario porque curiosamente la gente se siente más a gusto ante personas humanas e imperfectas.

Cuanto más en concordancia esté nuestro verdadero yo con lo que mostramos a los demás, más satisfacción y buenas relaciones obtendremos. Vivir una vida de apariencias, provoca infelicidad, ¿Qué es mejor? ¿Caer bien y ser infeliz?, ¿O caer mal y ser feliz?

Antepongamos siempre nuestra felicidad como prioridad, porque nadie va a vivir la vida por nosotros y la opinión exterior no tiene importancia.

A cuántas personas habremos rechazado por no ser ellas mismas… cuántas nos habrán mentido para parecer mejores y a lo mejor nos hubieran gustado por lo que eran de verdad. Si alguna vez nos rechazan, por lo menos que sea de verdad por lo que éramos y no por lo que hemos fingido, ¿no creéis? Porque al final por mucho que nos pongamos una careta, ésta tiene que caer un día u otro.

LIBERARSE DE LO QUE LOS DEMÁS ESPERAN DE NOSOTROS

La clave para poder ser uno mismo, es que no nos importe lo que los demás esperan de nosotros, eso no es importante porque jamás podríamos complacer a todo el mundo. No tenemos que estar dentro de los patrones ideales de nadie, somos como somos y es mejor mostrarlo lo antes posible para atraer a personas afines.

¿Esperan de nosotros que seamos educados, ordenados y simpáticos? Que mas da, hemos venido a esta vida a ser felices y no a complacer a los demás, es mejor que nos mostremos como somos y eso nos hará sentir auténticos y sobretodo se nos acercará gente que nos quiera como somos.

LA RECOMPENSA DE SER UNO MISMO

No hay nada más gratificante que tener alrededor a personas con las que podamos ser nosotros mismos, enseñando nuestros defectos y aún así sentir que nos quieren y nos aceptan. Eso es mucho mejor que ser lo que no somos y gustar a cientos de personas, porque eso sería vivir para los demás, ya que por mucho que engañemos a la gente, no nos podemos engañar  a nosotros mismos y la incomodidad interior aparecerá por mucho que nos acepten los demás.

Practica el arte de ser auténtico, aparte de que te aportará bienestar y liberación, atraerás relaciones estables, duraderas y satisfactorias.

LA MENTE ES MARAVILLOSA

¿Quieres ser una madre perfecta?

Sigue brillando

LA SERPIENTE Y LA LUCIÉRNAGA

Cuenta una fábula que en cierta ocasión una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga; ésta huía muy rápido y llena de miedo de la feroz depredadora, pero la serpiente no pensaba desistir en su intento de alcanzarla.

La luciérnaga pudo huir durante el primer día, pero la serpiente no desistía, dos días y nada, al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga detuvo su agitado vuelo y le dijo a la serpiente: ¿Puedo hacerte tres preguntas?

No acostumbro conceder deseos a nadie, pero como te voy a devorar, puedes preguntar, respondió la serpiente.

Entonces dime:

¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?

¡No!, contestó la serpiente.

¿Yo te hice algún mal?

¡No!, volvió a responder su cazadora.

Entonces, ¿Por qué quieres acabar conmigo?

¡Porque no soporto verte brillar!, fue la última respuesta de la serpiente.

Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos:

¿Por qué me pasa esto si yo no he hecho nada malo?

Sencillo... porque hay algunos(as) que no soportan verte brillar.

La envidia es uno de los peores sentimientos que podemos tener.

El hecho de que envidien tus logros, tu éxito, etc., ¡que envidien verte brillar! te va a afectar en más de una ocasión, pero cuando esto pase, ¡no dejes de brillar!

Continúa siendo tú mismo(a), sigue dando lo mejor de ti, sigue haciendo lo mejor, no permitas que te lastimen, no permitas que te hieran...

¡Sigue brillando y no podrán tocarte!, porque tu luz seguirá intacta, porque siempre habrá quien te apoye, porque tu huella permanecerá, porque el recuerdo de lo que fuiste e hiciste quedará, ¡pase lo que pase!

PSICOLOGÍA EMOCIONAL

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Mira en el espejo... ¿qué ves?

Si el otro día veíamos a una niña que se daba impulso a sí misma delante del espejo sin ningún esfuerzo, hoy vamos a ver un caso parecido, pero de alguien a quien le cuesta quererse a sí mismo.

Se trata de un fragmento de la película Angel-A de Luca Besson.

Así deberíamos despertar todos los días

Enviado por Lourdes

¡Feliz lunes! ¡Feliz semana!

Y a seguir el ejemplo de esta pequeña estrella.

(Cuidado, que lo de subirse al lavabo puede resultar peligroso :-)